Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ? Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно, а там корова дохлая. Что тут началось...

- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется... ...

Ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась... Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь, а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...

- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...

Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал... Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло... От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется... Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо... Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.

Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь, русалка сидит и говорит ему:

- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 5 раз подряд, всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.

Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо, взяла и затащила парня к себе в речку.

Просыпается средний сын. Hу видит, корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...

Hу русалка:

- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд, всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.

Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо, взяла и затащила парня к себе в речку.

Просыпается младший сын. Hу видит, корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться. Hу, дошел до речки...

Русалка:

- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд, всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.

Младший брат (БАСОМ):

- А если двадцать ?

Русалка (опешив):

- Hу можно и двадцать...

Младший брат:

- А двадцать пять ?

Русалка (испуганно):

- Hу можно, наверно, и двадцать пять...

Младший брат:

- А тридцать ?

Русалка (ничего не понимая):

- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...

Младший брат:

- А ты не сдохнешь, как та корова?

Нечего анекдоты у Трахтенберга тырить!

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:

- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот

Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.

0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.

0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.

0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом

проглатывает все ЭТО

1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль

обратно.

3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:

- Коктейль называется "Месть за минет"!

Представители разных народов собрались за столами в ресторане.

Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в

каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

Англичанин - новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и поросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил ее англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65

миллионов долларов в возмещение морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал -

"Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, выпила!"

Кубинец заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту

нож, не пил естественно вина, так как это женский напиток и громко

вопрошал, отчего не несут давно заказанный ром...

латышский стрелок так и не успел понять почему грузинские спортсмены

пришли на стрельбище с кинжалами

Пришел муж с женой в зоопарк и муж ведет жену к клетке с большой обезьяной. подошли. видят обезьяна сидит грустная. муж говорит жене, показывая на обезьяну:

-Почмокай ему губами.

Она отвечает:

-ЗАчем?

-Чмокай и все тут!

Та почмокала - обезьяна оживилась.

Муж говорит:

-а теперь повернись к нему спиной и подними платье.

она так и сделала. Обезьяна заинтересованно подошла к клетке.

Муж:

-А теперь задницей покрути перед ним.

Та покрутила. Обезьяна уже с криком бегает по клетке - за прутья хватается, орет.

Муж неожиданно открывает клетку и заталкивает туда жену:

-А теперь скажи ему, что у тебя голова болит, что у тебя месячные!

Новость:

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.

Коронация назначена на четверг.

Кошечька моя...саблезубая!

-У вас есть нитки?

-Есть!

-Суровые?

-Офигенно! Даже подойти боюсь.

вчера купил себе мобщиеся обои..

-Ну и как ??

-Незнаю все еще моються

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже

расслабились и получают удовольствие.

Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:

- Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?

- Я?! Да на х*й она мне сдалась!

Бюро ремонта. Ремонтники:

- Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.

- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.

- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.

Пользователь:

- Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!

Жена возвращается домой и к мужу:

- Слушай, была седня у своего доктора, мы так долго разговаривали, меня обсуждали. Представляешь, моя грудь за последние две недели стала более упругой, волосы менее жирными, кожа на лице приобрела здоровый цвет...

- А про пятидесятилетнюю жопу он тебе ничего не говорил?

- Нет дорогой, про тебя мы ничего не говорили.

Мосводканал грозиться подать в суд на гр.Сидорова, который по преступной неосмотрительности вылил в

унитаз целую бутылку "Доместоса", чем уничтожил ценнейшие виды редких бактерий, которые

Мосводканал выращивал 70 лет.

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...Заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".

Молодая женщина стоит на пороге квартиры с чемоданом в руке:

- Мама, решено: я возвращаюсь жить к тебе!

Хозяйка квартиры:

- Все ясно! Я всегда была уверена в том, что твой муж - негодяй! Он тебе изменил?

- Не совсем! Видишь ли, мама - он неожиданно застал меня со своим другом...

- Понятно! Оказывается, он еще более отвратительный тип, чем я предполагала!

Русская атомная ПЛ в боевом походе. Капитан утром продирает глаза:

- Штурман! Наши координаты.

- Капитан, какие координаты, мы вчера день рождения твоей дочери обмывали.

Мимо на автопилоте проходит матрос.

- Матрос! Где мы находимся?

- Ничего не помню, капитан, мы вчера вашу дочь обмывали.

Капитан:

- Всплыть на перископную глубину, поднять перископ. Штурман, че видишь?

Штурман:

- Английское торговое судно.

Капитан:

- Торпедная атака!

Радист:

- Товарищ капитан, английское торговое судно тонет, передает координаты!

Капитан (грозя пальцем):

- Штурман, записывай, И ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!

Стюардесса в самолёте:

- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Между нами ничего не было, даже трусов.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать. Жена, увидев это, спрашивает:

- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?

- Как чего? Мышкой пахнет…

добавлено спустя 6 минуты

> Здравствуйте,

>

>

> Однажды шел домой, шатаясь.

> Был пьяный я и сильно злой.

> Под деpевом пpойти пытаясь,

> Я больно стyкнyлся башкой.

> И веткy, что pосла так низко,

> Решенье пpинял - отпилить.

> Посколькy дом был yже близко,

> Пилy пошел я pаздобыть.

> Домой пpидя, в шкафy поpывшись,

> Женy спpосил я: Она ж, глазами окpyглившись:

> Умом всех женщин Бог обидел.

> Быть может, дело все в п.....?

> Хоть я ответ yже пpедвидел,

> Спpосил я снова: И сделав моpдy yдивленной,

> Она в ответ: С чего ты взял-то это, милый?

> Hигде я, Коля, не пила!

> Склонивши головy чyть влево,

> И пpавый свой, пpищypив глаз,

> Я ей сказал: Сейчас спpошy в последний pаз!

> Сама же смотpит в потолок.

> Как стpанно, ведь сосед имеет

> Свою пилy и молоток.

> И от ответа ох@ел.

> - Да, не давала я, ей-богy!

> Тогда, я чyть не пpотpезвел.

>

> - Да как же, ссyка не давала?

> Во мне вновь злоба ожила,

> - Ведь ты сама сейчас сказала,

> Что y соседа, бля, пила!

>

> И тyт она, yже заплакав,

> Мне невпопад ответ дала:

> То никогда бы не дала!

>

> Вот и пойми ты этих женщин!

> У них все мОзги набекpень.

> Hy, а пилy, хоть и нашел я,

> Пилить мне было yже лень.)))

добавлено спустя 3 часы 50 минуты

я наверно вам надоел ...... не переживайте я от сюда не уду..... а дле тех кто хочит занть что будет дальше

Жизнь.

О лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек

не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла:

надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и

Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они

нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с

прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание, башка кружится! О, врачиха пришла: надо ей улыбнуться, а то укол больно сделает... Да положите вы уже меня на место, дайте помереть спокойно

добавлено спустя 18 часы 37 минуты

Только в Америке

Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.

Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.

Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.

Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.

Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.

Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.

Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.

Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета - (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).

Надпись на коробке - (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).

На брусочке мыла - (а то, что будет?!).

На замороженных обедах - советы по применению - (но это очевидно только ).

На донышке стаканчика с мороженном фирмы - (опа: уже поздно!).

добавлено спустя 2 минуты

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем

второго:

- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он

довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы

вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому!

Второй - третьему:

- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты

только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда!

Что мы того - один типа за всех и все за одного!

Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой -

седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют

кулаки. Восьмой - девятому:

- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это

просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается!

Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!

Девятый - десятому, под локоток:

- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у

нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны

быть...

- Ну сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

добавлено спустя 4 минуты

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

1. Я занимаюсь физичиским трудом

2. Я работаю на глубине

3. Я углубляюсь в работу с головой

4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках

5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом

6. Я работаю в помещении с повышенной температурой

6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции

7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным

заболеванием.

Ответ от руководства.

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных

данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы,

обосновываясь на следующих факторах.

1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день

2. Вы засыпаете на работе

3. Вы не всегда следуете указаниям руководства

4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты

5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены

6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру,

ношение соответсвующей защитной одежды)

7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку

8. Вы не любите работать две смены подряд

9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.

И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас

неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками не понятного происхождения

-Что за день пятница, 13-е?

- О, это ужасный день, когда все русалки, ведьмы и кикиморы устраивают шабаш!

- Вот только не надо путать пятницу 13-е и 8 марта!

добавлено спустя 3 часы 5 минуты

Встречаются два волка. Один довольный такой, а другой грусный.

Довольный:

- Я вчера барашка съел. Хорошо мне!

Грусный:

- Я тже вчера какого-то зверя съел, но мне так плохо...

- А что за зверь?

- Да не знаю... Спинка красная, брюшко белое, лапки говнецом пахнут.

- А, приятель, так это ты садовода-любителя съел!

Звонок в службу спасения Эстонии.

- Страствууйтэ, я ахоттник, ехал за гороттом, сбил лося. Что мне ттеперь делаать?

- Лось сильно пастраттаал?

- Он не шевелиттса, на тарогге лужа кровии...

- Вы скасали что вы ахоттник?

- Та

- У вас есть с сопой оружиие?

- Естть

- Пристрелитте егго, чтоппы не мучалсаа!

Через несколько минут опять звонок.

- Алло, этто апятть я

- Вы пристрелилли лося?

- Нетт, он стоит на коленяях, плачетт и претлагаеет мне 300 маарок!

Из жизни мужского желудка

Понедельник. Утро. Оййй… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… Мама, роди нас всех обратно!.. Эй,

только кофе не пей, а то я тебе…

…его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А может, это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…

А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем, рассольничку бы, а?

Вечер. Пельмени богатырские, смерзшиеся — один большой пельмень. Сварил, засунул — перевариваю. Пытаюсь расщепить на

составные — хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии, там тушенку 1956-го года не пукнув

переваривали! А вот за пиво спасибо, братан!

Ночь. 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы

к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро. Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит, купить забыл, что за невнимание к жизненно важным

органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло!

На здоровье не экономят!

Обед. Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки

картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Мивина»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер. Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь — у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я

доволен, спасибо, братишка!

Ночь. Переварил ужин: глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И

еще я жрать хочу!

Среда. Утро. Первая пошла! Хорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка — кайф!

Обед. «Мивину» не купили, девочки на ресепшене на диете — дуры! Питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер. Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! Не, ну вот это кайф!

Ночь. Хотим писать, но стесняемся — романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько — опа! Тихонько,

поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну и что,

что «Снайге», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и

по-быстрому назад — всего делов-то, она и не проснулась!

Четверг. Утро. Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг,

телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед. Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи,

только не испорти! Значит так: покупаешь цветы и… и .. вот тут снизу подсказывают — мартини. А борщ она варить умеет,

интересно? Судя по котлетам — должна.

Вечер. Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в

холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Десерт!

Ночь. Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже. Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там

давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный

кризис!

Пятница. Утро. Сосиски — нормально! Ах!!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про

сигарету забыл!..

Обед. Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жареную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она

сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!

Полдень. Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер. Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я

ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь. Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы вссе уладим! Давай,

купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся — ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце,

давай: «Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!»

Поздняя ночь. Здорово, «Снайге»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня стреманулись, в общем… Да не, ну теперь все

нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?

Раннее утро. Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412.

Здравствуй, новая жизнь!

Гааа!!!! :"

Спасибо, поржал!!!

Плохиш, ты отжог!

Аффтары! Пешите исчо!

свеженькие анекдоты:

Уронишь вилку - приходит женщина...

Уронишь ложку - приходит женщина...

Уронишь папку - опять приходит женщина...

Уронишь очки - всё равно приходит женщина...

Да, тяжело работать гинекологом...

***********************************

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!

Патологоанатом:

- Смотри, кругом люди! Живые люди!

Гинеколог:

- И лица! Лица!!!

**************************

Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!

- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.

***************************

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.

Тут острый приступ рвоты.

Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:

- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

*****************************

На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент:

— Так, куда направляемся?

Мужик:

— Домой.

— Откуда?

— Да, у друга Новый год справлял.

— Так март ведь на дворе!

— Отпусти, а? А то жена дома убьет.

Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".

На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".

Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".

Петров решил отметить похороны тeщи скромно:

близкие родственники, друзья. Немного фруктов,

шампанское.

Жена звонит мужу с курорта:

- Как там дела?

- Твоя кошка сдохла.

- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.

- А как?

- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?

- Да.

- Ну, а как там моя мама?

- Сидит на крыше...

Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:"Уйди,наглец!". Кот трется об ноги. Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!"

Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:

- Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!

Подходит человек, и спрашивает:

- Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто

ж их у тебя купит?

Бабка:

- Вот мужчина подходил, для тещи брал

Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:

- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.

Публика в недоумении: сделано уже много кадров.

- Невесту и ее маму,- поясняет фотограф.

Встречаются два приятеля:

- Ты что завтра делаешь?

- Да, змея с сыном запускать будем!

- Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!

Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:

- Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!

Знакомый к нему подходит и говорит:

- Ты же всегда её так ненавидел!

Зять:

- Если бы ты знал, какая у неё была алергия на пух!!!

- У меня идеальная теща.

- То есть как ?!

- К ней все анекдоты идеально подходят.

"Не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею..."

Швейцария. Давоз. Крутой ресторан.

Сижу, пью пиво и разглядывая меню, понимаю, что поесть прийдётся в другом месте - цены заоблачные. В дальнем углу сидят за полностью заставленным столом три конкретных насоса и не переставая материться по-русски, на ломаном английском заказывают колекционное вино за 2500 франков. Через некоторое время официант с поклоном ставит нераспечатанную бутылку на стол и уходит. Обматерив ненавязчивый швейцарский сервис, один из них достаёт из кармана складной штопор и уверенно открыв, разливает на троих это дорогущее вино. Насосы выпили его залпом и скривившись, почему- то сразу стали запивать водкой. Весь обслуживающий персонал с неподдельным ужасом наблюдал за сиим действом, бросив на время работу.

Допив пиво, я подзываю официанта и на хорошем немецком прошу счет. Приняв меня за голландца( у них похожий акцент), официант негромко решил со мной пооткровенничать:

- Странный народ эти русские - пьют коллекционное вино!

- Наверное, деньги некуда девать,- осторожно предположил я.

- Да дело ведь не в деньгах, вино ведь после 25 лет уже пить не стоит - оно уже скисло и на него можно только смотреть, как на музейный экспонат.

- А этому ?

- А этому было 120 лет - это был чистый уксус...

В свете тридцатиградусной жары лисья шуба, в которую была облачена посетительница нашей депутатской приемной, выглядела несколько противоестественно. Если кто-то из вас представил себе эксцентричную даму в соболях, спешу разочаровать. Потому как противоестественно выглядел не только сам факт ношения шубы в жару, но и внешний вид мехового изделия. Один из рукавов шубы был изорван в лоскуты, а вся она источала непередаваемый аромат хорошенько протухшей на жарком солнце июльской помойки.

Группа лисиц, послуживших шубным сырьем, по всей видимости, сильно нагрешила при жизни, поскольку даже после смерти их бренным останкам не было покоя. Поверхность шубы была покрыта сомнительными лишаями, а рыжий лисий волос немилосердно выпадал и оставался на всех предметах интерьера, до каких могла дотянуться активная тетка.

Тетка пришла жаловаться. В целом она была неоригинальна в этом своем намерении. Проблем, о которых она поведала, было всего две. Не так уж много. Часто жалуются на десятки бед, от дороговизны водки до международного положения. Как истинная дама, сизоносая тетка начала с проблемы романтического свойства.

-Понимаете, я познакомилась с мужчиной.

-Так..

-Познакомилась с мужчиной для секса.

-Рад за Вас.

-И он меня заразил.

-В результате секса?

-Нет, ничего такого, ни какого секса не было.

-А чем он Вас заразил?

-Неужели не понятно? Болезнью! И я теперь болею! О-о-ооо.. Тяжко болею…

-Так может быть Вам к доктору обратиться, раз болеете?

-Зачем?- в глазах искреннее непонимание.

-Чтоб определил заболевание, выписал лекарства

-Да вы не понимаете, где я теперь этого мужчину найду… Может Вы знаете где он?

-Нет, я не знаю.

-Вот и я не знаю.

-Так чего же Вы от нас хотите?

-Так шуба же!

-Что «шуба»?

-Смотрите, рукав весь порван. Мне ее в церкви дали. Сказали носить. А рукав порван. Я хочу экспертизу.

-Экспертизу о чем?

-Кто рукав порвал мне на моей шубе. Без рукава нельзя. Надо экспертизу.

-Нет такой экспертизы, чтоб выявляла кто рукав у шубы оторвал… Да и не делаем мы экспертиз. Может быть все-таки к доктору? Может подлечиться, может переутомились?

-Госпитализация пациента возможна только с его согласия или принудительная по решению суда, в случаях, когда пациент может представлять опасность для себя или окружающих. Я требую экспертизы!

Такого поворота я не ожидал. Тетка явно была не понаслышке знакома с местным психдиспансером и подкована в правовых аспектах оказания психиатрической помощи.

-Боюсь, что мы Вам помочь не сможем. Мы не делаем ни каких экспертиз, а та экспертиза, о которой Вы просите, невозможно в принципе. Пожалуйста, покиньте приемную, иначе я буду вынужден вызвать охрану и милицию.

-Не имеете права. Я не нарушаю общественный порядок. Не ругаюсь, не порчу мебель, не совершаю общественно опасных, общественно порицаемых или уголовно наказуемых действий. Я требую экспертизы.

Вот ведь засада. Из всех пациен… посетителей последних месяцев только одна обнаружила высокую правовую грамотность. И это оказался тот самый редкий случай, когда я бы предпочел, чтоб тетка была безграмотной. Поскольку она оказалась городской сумасшедшей. Кроме того, зная свойство наших охранников дематериализовываться как раз в тот момент, когда их вмешательство необходимо, я не сомневался, что дискуссию с ароматной посетительницей придется вести мне самому.

Однако, сколь ни удивительно, услышав из нашей обители звонкие голоса, в дверь заглянул охранник.

-Не имеете права,- отчеканила тетка,- личный досмотр проводится лицом одного пола с досматриваемым.

И твердо посмотрела охраннику в глаза. Он икнул и быстро закрыл дверь с другой стороны. Отчего тетка решила, что охранник вознамерился ее досматривать, неведомо. А может, наоборот, надеялась? Рассчитывала таким образом возбудить мужчину в форме? Фиг ее знает. Вечно что-то жрущий охранник не уловил ее сексуального позыва. Оставленный на посту фрагмент беляша выглядел для нашего отважного спасателя гораздо более эротично.

Я ощущал определенный поведенческий тупик. Тетка хотела экспертизы и сидела как прибитая гвоздями. Неожиданно шальная мысль посетила меня.

Изменив до неузнаваемости фамилию депутата на бланке я быстро составил следующий текст:

«ЭКСПЕРТИЗА

Настоящим проведена экспертиза шубы лисьей, ношеной, на предмет определения нанесения повреждений левому рукаву. Установлено что левый рукав поврежден. Определить лицо, совершившее повреждение по предоставленным эксперту материалам возможности не представляет. Для дальнейшей эксплуатации шубам может быть реконструирована в меховой жилет.

Дата. Эксперт _____________»

Напечатал и размашисто расписался набором символов неизвестного мне алфавита.

-Пожалуйста, только из уважения к Вам!

-Вот! А говорили не можете. Стыдно должно быть. Я свои права знаю!- заявила тетка и, взмахнув полами шубы, покинула помещение. В полученный документ тетка даже не взглянула…